— А как дела у вас на работе?
— Да как вам сказать…. То пиздато, то хуево… Я ВЕНЕРОЛОГОМ
РАБОТАЮ!!!
В доме веревки говорят только о повешенном.
— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ???
— Книжки электронные читаю…
Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассосался,
Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт.
«ОТОМЩУ!!!!!!!» -подумал Штирлиц.
Встретились русский, немец и американец и заспорили у кого глава
государства круче.
Немец: У нас круче, у нас баба!
Американец: Не, у нас круче, у нас черный!
Русский: Ни фига, круче всех у нас — два белых мужика!
— Так Вы еврей?
— Нет, я бедный.
— Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого — старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
— Знаете… я очень бедно так живу…
— Владимир Владимирович! Мы — не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы — просто переписчики!
Мужик тащит домой целую выварку песка. Навстречу сосед: -Здорово,
Митрич! Как здоровье тещи твоей, Клавдии Ивановны? -Выздоравливает,
кобра. Раньше только под себя ходила, а теперь уже в песок получается,
вместе с Муркой!
В связи с закрытием Черкизовского рынка — в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок…. не психуй. Я просил у Деда Мороза — тебя на Новый год.
У России нормальные отношения только с Белорусией. Но Батька об этом не
догадывается.
Экскурсовод:
— А вот перед вами, граждане, фрагмент забора кисти неизвестного маляра.