Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
— Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
— Да. А что, собственно..?
— Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
— Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
— Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
Дочка спрашивает маму-филолога:
— Мама, почему русские не умеют работать?
— Это все от русских сказок, дочка…
— ???
— Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,
выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед
и восклицает:
— Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого
пгедсказала Пагтия — КУ-КУ!
Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
— Ухи!! Ухи мои!!
Женщина никогда не ошибается в выборе мужчины, поэтому мужчина всегда
прав, когда соглашается с этим выбором.
Памятка журналисту:
— Особое внимание корректора следует обращать на фразы типа:
«Милиция отпустила всех участников пикета в поддержку Немцова».
Тут главное — вторую букву во втором слове не пропустить. Иначе и та и
та обидится.
А кто эти «та и та»?
— Ну, первая «та» «оппозиция» а другая «та» «милиция»…
На пресс-конференции Путина по газовой проблеме корреспондент польской
газеты «Газета Выборча» сказал Путину, что в западной прессе обсуждается
вопрос, «что надо где-то там заняться сжиженным газом».
А хохлы уже давно решили такой вопрос. «Надо где-то там заняться
спиженным газом». Занялись…
80-летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я
пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических
заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
Лужкова спросили:
— Можно ли найти средства на полное восстановление страны?
Лужков:
— Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею
никакого отношения!
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!
Козёл не в курсе, что он козёл