Встречаются два гомосека.
— Лужков опять гей-парад запретил…
— Вот пидарас!
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы
из пpосpоченного пypгена.
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору…
На экране:»Fuck you…fuck you!I need to fuck you!!!»
Перевод:»Факты, факты, мне нужны факты!»
— За Владимиром Путиным в «прямой линии» следили две трети россиян! Вот
это да!
— Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.
Сын вбегает в комнату и кричит:
— Мама, папа собирается выброситься из окна!
— Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
Стук в дверь:
— Откройте, это милиция!
— А нафига вы там закрылись?
Hamelion
Остановить реформы трудно, сильно сказывается привычка к ролевым играм с
мировым правительством.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский
турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который
держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее,
а рядом священник.
Час «пик«. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
— Может, вы еще ляжете на меня?
— Смотрите-ка, размечталась!!
Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула
в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!