Пожар. Муж подбегает к жене.
— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
— Шифоньер!
Муж:
— А кто это там говорит?
Голос:
— Это мы, пиджаки!
Не ошибается то, что не работает. (с) Windows
Два мужика выпивают:
— Слышал я, Михалыч, что самая пьющая страна это Уганда, а Россия где-то
на 22 месте!
— Ох уж этот наш Семеныч, ох и путешественник!
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то
блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего
нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое
выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он
убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
— У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Древняя китайская мудрость, адаптированная к современной жизни.
Если ранним погожим весенним утром, отринув всю тщету и суетность
бренной повседневности, под умилительное щебетание божьих пташек, выйти
на берег тихой реки и долго-долго смотреть, как она спокойно и величаво
несет свои живительные воды — ты лишний раз убедишься в том, что говно
не тонет.
За одну сябитову двух небитых дают
— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?
Однажды я зашел в казино в Монте-Каpло. Рядом со мной сел игpать
какой-то субъект, и ему стpашно не везло. Когда денег у него совсем уже
не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не
повезло, … он выигpал.
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
— Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
— Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: «Израиль:
вчера, сегодня, завтра».
— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает: «Дети, сколько
будет дважды два?»
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и
говорит: «Вопрос архиважный!»
Второй Вовочка важно раздувает щеки: «Дважды два — однозначно!»
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: «Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту —
хау мач?» Отключает телефон и сообщает: «Он не знает, но обещал
перезвонить, как только спросит у папы».