Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
Китайские презервативы «Рискни-ка».
Проверены китайской электроникой…
Два ирландца устроились работать на лесопилку.
Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) — Аааа… Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения
— Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту…… Ааааааааа!!!!! Черт!!!
Еще один!!!!
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
— Твои высказывания позелтизмом попахивают!
— Какие ты слова красивые знаешь… «попахивают»!
Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять —
запросто!
А вы знаете как на 101% поставить свой член в прямое положение?
Все очень просто — надо только лечь в полную ванну воды 🙂
В ресторане, на вопрос Ксении Собчак почему её так дого не обслуживают,
официант парировал: «Сено к лошади не ходит»
Застенчивого парня знакомят с девушкой.
Спрашивают:
— Ну, как?
— Пока ничего определенного не могу сказать. Пусть она
разденется.
Пошептались, уговорили. Девушка разделась. Оказалось,
что фигура у нее — лучше не надо.
— Нет, она мне не подходит, — говорит парень.
— Почему же??
— Глаза не нравятся.
— Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное
(нефильтрованное) Настоящее».
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии…
Индейцы удивились… а потом все это сфотографировали, отсканировали —
и поместили в интернет.