Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя
букетами!
Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
в Урюпинской школе для детей-олигофренов состоялась Паралимпиада по
математике…
тариф мегафон лсд — ничего не слышно, зато все время глючит!
lolique
Галкин в постели Баскову:
— С Филей ебаться приятнее, а Алка поет лучше…
— Что бы вы посоветовали сыну министра обороны Иванова?
— Перечитать Достоевского.
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
— Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне
различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам
сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
— Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнaту, входит
девушкa, дверь зaкрывaется, через пaру минут с воплем
УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!! девушкa выбегaет.
Упрaвляющaя нaпрaвляет вторую девушку, ситуaция повторяется.
Тогдa упрaвляющaя (женщинa бывaлaя) сaмa решилa посмотреть,
в чем дело. Проходит пaрa чaсов, упрaвляющaя выходит из комнaты,
попрaвляя одежду и говорит:
— Hу ужaс, но не УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается…
Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко,
выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед
и восклицает:
— Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого
пгедсказала Пагтия — КУ-КУ!
Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.