Он сказал, — а сейчас помузицируем, — и ударил его в бубен.
Смотрите на РТВ: «Масло и Маргарин».
— Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
— Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: «Я сейчас покончу с собой!!!
Я выброшусь в окно!!!» Гость испуганно смотрит на потолок и переводит
встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
— Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи — очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал…
— Антокольский.
— Точно! Ты его узнал по голосу?
— Нет, в лицо, — сказал гость, отводя взгляд от окна.
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощанье:
— Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами,
гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой —
и вышел, хлопнув дверью.
Однако через минуту вернулся:
— Тебе повезло! На улице дождик.
Что характерно, народ готов еще три раза пережить подобное, чтобы сняли
и судили Чубайса.
Знаешь что такое вискас??? Это — литовское виски))))
У института ВНИИХУЯ (ВНИИ Химических Удобрений и Ядохимикатов)
был побратим — институт ВНИИОПиЗД (ВНИИ Охраны Природы и
Заповедного Дела).
Штирлиц проспал в машине ровно 200 минут. За это время сумели снять 10
дублей.
Идет Гоги по дороги. Видит — Вано на дэрэво сидит.
Гоги:
— Эй, Вано, ти зачэм на дэрэво сидишь?
Вано (гордо):
— А я риб!
Гоги:
— Эсли ти риб, то зачэм ти на дэрэво залэз?
Вано:
— А я бэшэний риб!..
Выяснилось, что Китаю поставляют презервативы бракованных партий.
— Алло, это зимний?
— Да.
— Надо же, в салат дозвонился!