Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол или в мобильный?
Когда-то, мелкий жулик Остап Бендер, знал 400 сравнительно честных
способов отъема денег …. Сейчас жуликов гораздо больше,.. и они уже сами
узаконивают эти способы отъёма денег у населения…
Упала как-то, случайно, Цена на Бензин.
«Извини, дорогой», — сказала она, поднимаясь, — «Больше это никогда не
повторится».
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Приходит мужик в офис провайдера:
— Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
— Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
— Ваша карточка, вы её и извлекайте!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться , товарищ генерал!
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
пирожки с мявсом
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
— Святой отец, я согрешила.
— Я слушаю тебя, дочь моя.
— Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
— Продолжай, дочь моя.
— И он начал меня целовать…
— Продолжай.
— Потом он снял с меня юбку…
— Продолжай, продолжай, дочь моя!
— Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
— Ну же, давай, продолжай!
— И тут вернулась моя мама…
— Вот проклятая старуха!
Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы
пойти погулять во дворе . Дверь открывает Васина мама.
— А Васенька выйдет?
— А Вася кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Дааа….
— Hу иди домой, покушай …
— Колян у тебя теперь новая кассирша.
— Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая.
— Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!