Доктор пациенту:
— У вас явное никотиновое отравление!
— Да вы что, я ведь не курю.
— Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Волочкова обиделась на снятие с выборов в мэры Сочи, заявив что «ничуть
не хуже Немцова, которого зарегистрировали».
«из Немцова мэр, как из меня балерина», добавила она в сердцах.
Представитель Интерпола встретился с белорусским батькой:
— Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
— Как ничего не нашли???!!!
Медведев на приеме у Путина:
— Владимир Владимирович, я решил порвать с вами…
— Хорошо, поворачивайся, сейчас порвем!
— Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой
своего босса!..
— Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом…
СубаРу — первый в мире автомобиль-вебсайт
Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: «Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!»
Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец
в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в
квартире обыскивать, включая кухонные.
— Что ты себе позволяешь? Ты хоть знаешь — с кем ты связался?!
— Конечно, знаю. С человеком, который выкрикивает глупые вопросы, с
побагровевшим от злости лицом.
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
Над воротами ада для русских стоило бы написать :
«Забудь халяву всяк сюда входящий…»
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!