Новые анекдоты — основной выпуск №35610

Неудачный секс — почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Самый большой филонщик в больнице — врач-проктолог, постоянно
занимается очковтирательством.

— Нео, возьми эти две таблетки — красную и синюю.
— Что, Морфеус, опять надо выбрать одну из них?
— Выпей их обе, придурок! Это «Дуовит».

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника Дзержинскому
ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить бассейн «Москва»

Истина в вине. Раствоp 1:6.

Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!».

Сидит растаман, о жизни задумался… И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! «Золотая
доза»!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: «Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты «золотую дозу», травой набирать будешь?»

— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

Патрушев Путину: Масхадов замочен в подвале, мочилась целая рота.


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика