Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
— Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
— Мне бы такую волю!
— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений
Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже
девятую симфонию.
— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…
По данным социологического опроса на вопрос «Что же случиться с этим
документом на Украине во второй раз» были получены следующие результаты:
1. Кум съест его в прямом эфире — 99,9 %
2. Я пролью на него борщь — 1 человек
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал
колобка.
Вопрос корейскому радио:
— Интересно, сколько собак влезет в одноместную конуру?
Ответ:
— Это смотря как порубить.
-Володя, ты опять во сне произносишь имя Инесса.
— Наденька, я и во сне йаботаю:»… И НЕ СА МОДЕЙЖАВИЕ, НО ВЛАСТЬ
ЙАБОЧИХ И КЬЕСТЬЯН…».
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
ЖИЗНЬ УДОЛАСЬ!-есле не думать о будущем, и невспоминать прошлое
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу болельщиков с
ОМОНом. Вход бесплатный.
Народные приметы:
Если в домах включают отопление — это к оттепели.
Если отключают — к заморозкам.