Саркози попросил Россию отложить размещение ракет в Калининграде —
поляки создали в Европе дефицит памперсов…
Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: — Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: — Ну…не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем «собачьего трюка».
1-й: — Это еще как?
2-й: — Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую…
Самый популярный и читаемый классик нашего времени — Яша Гуголь
— Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
— Да, но с чего бы это?
— На то воля Аллаха!
— Вот и я о том же… С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
п»зды от Израиля?
По мотивам: В связи с резким падением курса рубля Центробанком было
предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Заменить первую букву на Ф.
— Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой… —
напевал себе под нос кочегар.
Из новостей: Выступая с обращением к избирателям в Иерихоне, глава ООП
Махмуд Аббас (Абу Мазен) пообещал, что «будет идти дорогой Ясера
Арафата».
Французский госпиталь уже заявил о готовности принять высокого гостя.
Все считали, что ковбои — это герои прерий и Голливуда… Оказалось —
обыкновенные пидорасы!
— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.
— Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
2030 год. Прилетает американская экспедиция на Марс, а там на аэродроме
их ждут российские десантники.
Американцы в недоумении, как же так, вы не должны быть здесь, а наши
отвечают, мол и рады бы улететь, да солярка кончилась.
Отец спрашивает сына:
— Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
— Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
— Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.