— Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
— Ого! Но они, начальник, все здесь.
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
— Вот — рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! —
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
— Вы до конца читали ?
HР:
— Да!
Д:
— Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
— «Подпись: Налоговый инспектр Иванов«.
На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым…
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
Билл Клинтон: «Говорила мне мама, в рот без любви не давай»
— Слушай, а как называется тот особенный зелёный чай, green…
— Tea?..
По улице идет почтенная пара.
— Мэри, я потерял зонтик!
— Когда ты это заметил?
— Когда попробовал его закрыть…
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
— Ты че, блин, делаешь?
— Хочу быть ближе к народу.
— Это как?
— Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из
жизни.
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла на-хуй!!!
В чем отличие Медведева от Шварценеггера?
Шварценеггер из артистов метит в президенты.
А Медведев — из президентов — в клоуны!
— Спрей — это жидкость или пена?
— Это пожелание.