Вместе с интеллектуальным шоу в рамках Паралимпийских игр было
организовано «Что? Где? Когда?» для склеротиков.
Необычайно широкую популярность пробрел новый вид спорта среди жителей
Флориды. Назывется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».
В морском училище:
— А у мотросов нет вопросов!
Препод:
— Вот и хорошо!
— Как хорошо? Где наши вопросы на эгзамен?!
Гинеколог — стоматологу: «Это вам не в зубах ковыряться!»
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию
для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю
она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время
орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
— Да вы не переживайте так сильно — это всего 150 калорий.
Новости. Налоговая инспекция предъявила первые иски водителям,
заправляющимся на бензоколонках ЮКОС.
ввв.хахаха.ру
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
— Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
(c) Sj aka Sj
Плохая женщина отличается от хорошей тем, что летает на поганой метле.
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом
вас и обувают.
© konde13
— Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова…
— Че это вы делаете?
— Перед минетом разминаемся!!!