— Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
— Хорошо, это будет «Семь-сОрок».
— Устраивает, вот вам червонец.
— Сыграем! Что ж вы ждете?
— Как, что? Сдачу!
Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задавила.
Из новостей. Плоды демократии. С Нового года на российском телевидении
для геев выделен специальный анал.
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной
форме US Air Force.
Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро
в Югославии… Нас сбили черные силы Милошевича…
— Сейчас проверю…
Через 5 минут:
— А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным,
потерь при налетах не было!
Новости Дом-2.
Чёрный маг, колдун и дьяволопоклонник бежал из Дом-2 не вытерпев
издевательств.
— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра
чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой… Это просто попытка
привлечь к себе внимание…
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более
серьёзное!
— Да, например — выброситься с крыльца!
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают
пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего
года.
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
— Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
— С хорошей.
Капитан:
— Господа, мы получили 11 оскаров!
Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.
Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь,
как (смотрит на мужа)… ну ладно, черт с ней, с кашей.
Обьявления:
— ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
— КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим
отрывом победило «Лицо в салате».