— Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
— А шо там случилось?
— Доллар упал.
— Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете,
какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из карм
Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо.
Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого
в дорогой костюм.
— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив
к его горлу нож.
— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю
на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
— Мама, а почему бульон такой невкусный?
— Потому что бабушка очень старая.
Забрали программиста в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!!
…тишина
— Пароль!!!!
…тишина
Программер снимает с плеча автомат… короткая очередь…
— User Anonymous Access Denied
Распил — это уже новая современная профессия.
— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд — да.
— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.
— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным
раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не
хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и
гоняется за мной по квартире с тапком…
Да семнадцати лет я даже не задумывался, что чупа-чупсу тоже может быть
приятно.
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога «MYDOCU~1«, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, «мудаки« пишется по другому.
-Васька, я ты пойдешь с нами завтра на утреннюю прогулку в 8 часов,
можешь взять с собой ту старую дворнягу.
— Неее, моя жена не пойдет, нет!