Муж жене:
— Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
— А что они делали в таких случаях?
— Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.
По сообщению агентства PIPIFAX, прем’ер-министр Японии Наото Кан,
намереваяс’ сообщит’ населению своей страны о том, что уровен’ опасности
на АЭС «Фукусима-1» повышен до предел’ново 7-ово, как на Чернобыле,
сказал следующее:»У меня для вас две новости: одна хорошая и одна
плохая. Начну с хорошей: скоро нам совсем не понадобится электричества
для освещения наших северных городов по ночам!».
ПеTRUEшка
Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: «Ах,
ты, Господи! Слава Богу!»; матч Нидерланды-Бразилия: «Ах, ты! Боже
сохрани!»; мачт Аргентина-Германия: «Господи помилуй!»
— Дедушка, да за кого же ты болеешь? — спрашивает внук.
— Как за кого? Да за Россию конечно!
— Так Россия же не играет.
— Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.
— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко
действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы
сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному — пробка.
Однажды российским морякам захотелось водки. В последний раз судно видел
пилот португальского самолета, патрулировавший район Атлантического
океана на широте города Порту. Это было 2 августа.
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как
снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее
все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда миньет делает, чавкает громко.
Встречаются двое после отпуска:
— Ну, как там на Красном море?
— Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
— А у нас — выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?
Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.