Разговор двух приятелей на свежую голову:
— Вот мы говорим: мы, мы, русские…
А вот французы такого не говорят, а, между прочим, они в 365 раз
умнее нас.
— Почему?
— Да они покончили с коммуной за 72 дня, а мы с коммунизмом за 72 года.
— Так папуасы еще умнее, у них вообще коммунизма не было.
— Папа, я иду в оперу, сегодня дают «Жидовку» Галеви.
— Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить…
— А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда
свадьба Сюзанны?
— Бог ее знает… Ее жених вечно что-то придумывает…
— А что теперь?
— Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
— Ты кем pаботаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
— Летчиком. Лед на асфальте колю.
Мужской одеколон «Труп врага».
Слоган: «Хорошо пахнет».
Новое постановление ГАИ требует всем детям, научившимся ходить менее
года назад, лепить на спину жёлтые наклейки с восклицательными знаками.
Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в
журнале. Называются «Отцовские». И говорит:
— «Отцовские» — значит, мои!
И сожрал все в одно рыло…
Перед телевизором сидит семья снеговиков — сам Снеговик и его Снежная
Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его
Снежной Бабы:
— Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
— И что там???
— Да опять «Белое солнце пустыни»!!!
Ivan Fuckov
Одна подруга жалуется другой:
« Что за мужики пошли:
— кладешь на себя — засыпает
— кладешь под себя — задыхается
— кладешь на бок — телевизор смотрит
— на ноги ставишь — уходит«
Объявление Продаю туалетную бумагу, импор., недорого, б/у, торг.
«Свинцовую медаль им авансом и в заплыв на 300 метров!» —
такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .