Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
Два голубых разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной
и мужчиной?
— Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!
-Любимый, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика, а ты?
— А я тебя!
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут — контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.
Посидел 10 минут в интернете и узнал, что злые тапочки захватят мир,
игры делают выкидыши макак, ранетки почкуются, и как сделать ядерную
бомбу в домашних условиях.
Студент шлет домой маме телеграмму: «Провалился на экзамене. Подготовь
папу».
Через день получает ответ: «Папа подготовлен. Готовься сам!»
Ушли в прошлое городские дворы, остались только пространства между
домами.
— Скажите, у вас рыба свежая?
— Не видите, живая.
— Ну и что, моя жена тоже живая, но не свежая же…
— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? —
спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
— Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые
патроны, а боевые.
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
— Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…
— Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
— Метр восемьдесят, а что?
— Так вот, у него член такой был!
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.