— Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
— Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! — умоляет его Изя.
Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика где пивнушка — он сразу объяснит…
Одна подруга спрашивает другую:
— Ты перешла наконец к главному?
— Нет, все ещё довольствуюсь концом его заместителя.
— Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
— Он только вчера освободился, зайдите через месяц.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Футбол. Комментатор:
«Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на
своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы
своих танков.»
ОПЕЧАТКА:»Шахтеры с почерневшими лицами вышли из запоя…»
— Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи
и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!» :-[ ]
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!
-Почему у хохлов президент и правительство до сих пор летают на
разваливающихся ЯК-40, ТУ-134 и ИЛ-62?
— Потому что русские все летают на Боингах. Надо же как-то отдалиться от
москалей!
В авиакатастрофе погиб президент Польши и другие руководители страны,
летевшие в Россию. Летчику по фамилии Сусанин посмертно присвоено звание
Героя Российской Федерации.
На самом деле 2-е место на президентских выборах в Беларуси занял не
кандидат «Против всех», а «Что б ты сдох».