Стоит мужик с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.
Затем говорит (с гордостью):
— Все люди как люди. А я — красив как Бог!
Вы думаете что-нибуть изменится, если на «мигалку» одеть ведро?
Выберем Медведева в Путины России
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
— Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Новая акция от Партии Регионов и пасты «Colgate»: Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы – следи за базаром.
Информация от МПС.
Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается,
не отапливается и не имеет стекол, Железная Дорога пошла навстречу
пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда
оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же черно-белыми,
односторонними и купюрами без окраски вовсе.
Счастливого пути!
В магазине взял пачку сосисок «Куриные» — значит, из куриного мяса.
Рядом пачка сосисок «Детские». Задумался…
Сидит дед возле Каримовской хаты и каждый раз как проезжает его жена он
у нее спрашивает есть у тебя пизда, есть отвечает жена. А он говорит
тогда почему он народ трахает.
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят
кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— Пизды, что ли?
Внезапное решение Патриарха улететь в Космос наводит на мысль, что он
поставил крест не только на нашей олимпийской команде Ванкувера, но и на
всей нашей грешной Земле.
Два мужика пошли на охоту:
— Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило!
— Дык ты иди да посри за теми деревьями…
— Мля… но бумаги-то нет!
— Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
— О! Клево! Все я побежал….
Через некоторое время он возвращяется — руки и одежда вся в говне…
— Ты чо так в говне-то уделался?
— А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и
одним рублем?!!!