Встречаются два мужика:
— Привет! Как дела? Как работа?
— Да, нах… Ушел в декретный отпуск!
— В смысле «в декретный»?
— Да в смысле — заибали!!!
Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
Две бабы в избе разговаривают.
— Что это у тебя тут воняет так?
— Да невестка напердела…
— Как так? Она же в поле работает.
— Дык ветер-то носит.
Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару
Цеткин.
Согласно древнему поверью: Мужчине столько лет, на сколько выглядит его
избранница. А как показывает практика — у мужика столько же ума, сколько
у его фифы.
Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять
евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется
мастерок.
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
— Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
— Учитель, вы ошибаетесь.
— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат
будут намного азартнее.
Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…
Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и
объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему.
Мужик:
— Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем?
Врач:
— А вы идите так, как будто «ламбаду« танцуете.
Идут они, «ламбаду« танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов:
«Наш паравоз впэрэд лэтит!«
«Ну как?» — спрашивает редактор журналиста, вернувшегося после интервью
с лидером сатанинской секты.
«Да чушь!» — отвечает журналист: «Я за один только вчерашний вечер
больше чертей прогнал, чем он за всю свою жизнь вызвал!!»
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров — 15 с половиной тысяч видов!
www.skala-city.ru