— Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
— Хорошо, хорошо, мы уже уходим… Сарочка, солнышко, пойдем.
Услышал один чел об открытии ассоциации панков,
и решил в нее вступить. Пишет туда письмо:
«здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал,
птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой,
никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю,
жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой
бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у.«
Пришел ему ответ:
«не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у.«
В номинации «темная лошадка» российского шоу-бизнеса в очередной раз
победила Ксения Собчак.
Война в Корее. Во время воздушного боя сбивают американский
самолет, но пилоту удается спастись. На допросе его
начальство и спрашивает:
— Чей пилот тебя сбил, корейский или русский?
Тот подумал-подумал, и говорит:
— IMHO корейский. Мне удалось перехватить их разговор по рации,
так там один говорит другому: «Вась, прикрой, я х##ну!«
Вот этот Х##ну меня и сбил!
Через определенное время на сторону зла переходят не только
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так
глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!
Скоро лето — пора покупать солнцезащитные презервативы.
Ппппппродается пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми
«ПППППППП» и «МММММММ» (пппппппочти новая).
Новый метод против облысения придумали армяне —
они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
— Отчего же умеp Абpамович?
— Да осложнение после гpиппа.
— Hу, это не так стpашно…
Вирус «Работа» передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.