Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Мюллер:
— Штирлиц, игра проиграна: ген. прокуратура СССР объявила Вас в
федеральный розыск за неуплату алиментов русской пианистке!
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Нет ничего печальнее любви с печальным концом.
(c)IzhStyle
Из КВНа
— Почему Израиль все называют агрессором?
— Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь
на карте ее название — хочешь не хочешь, а залезешь
на чужую территорию…
Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
— Эй, ты чего там делаешь?
— Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, пританцовывая, дети около туалета.
Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.
— Привет! Как живёшь?
— По традициям предков.
— То есть?..
— То есть — хуёво.
В голове билась мысль об пустой череп.