На время чемпионата мира по футболу на работу в сборную Франции
принят бывший российский заключенный Вася Чпок. Этот петух станет
талисманом французкой команды.
Возвращается как-то голубой поздно вечером домой,
а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!…
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
— … Не знаю.
— Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
— Хмм… Ну?
— Девственность!
— Остановись, мгновенье! – крикнул господин Фауст, просматривая счета на
оплату разговоров по мобильному.
Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона.
Слон — животное большое, в одной квартире не помещается.
Сломали стену и поместили его в двух квартирах.
Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона,
предложил:
— Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя
в квартире!
Через две недели хитрый грузин бежит к соседу:
— Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду
кормить слона!
Зимбабве. Минимальная зарплата повысилась здесь на 128 долларов и
составила 129 долларов.
Вопрос Армянскому Радио:
— Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
— Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.
(c) Мент стоит у дороги и видит — на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
— Ты чего? А где твой «шестисотый»? — оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
— Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые — только на «семисотых»!
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога «MYDOCU~1«, изрекла:
— Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, «мудаки« пишется по другому.
Наркоман собрался употребить новую порцию. Высыпал все на стол, разделил
на две части. Потом втянул первую и тут раздался звонок телефона.
Подняв трубку, он говорит:
— Хелло! Джон, это ты? Подожди, у меня вторая линия…
Самая сложная операция в России — удаление зуба! Потому что все через
задницу делается!
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Бибиотекарши его заподозрили, засомневались, читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдает, библиотекарши спрашивают, понравилась ли
книга, про что?
— Книжка хорошая, про любовь.
— Чем там дело кончилось?
— Алгебра (с ударением на «е») застрелилась.
www.nikvel.ru