— Мам, а мам, а что такое афрокосички?
— Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
— ты всё ещё играешь в «цивилизацию»?!
— ага 😉 причём сразу на нескольких уровнях 🙂 от «зверья» до «богов»
— и чем они различаются?
— шутят по-разному…
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку:
пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
Нюхнула кошка колбасу без мяса и матюгнулась громко басом! (Соя)
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался…
Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек,
значит, вы снова уснули в оливье.
Сидят наркоманы.
— Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
— Да…
— Hу и как?
— Hасмерть…
— А — ну извини, что спросил…
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех
неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
— Слыхал, Вова — мент один психанул и в магазине людей пострелял!
— Да, Дима… У нас у всех нервы — ни к черту! Иногда так и хочется
взять мешок гексогена, да… Блин, что ж это я!… да, видимо, пора
отдохнуть!
— Ну а делать-то что будем? Может быть всех ментов, службистов да
министров в психушке проверить, а?
— Это ты дело говоришь! Завтра же давай сходим, проверимся!
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику — знаменитое
платье Левински со «следами» президента.
— Что вы на это скажите, президент? — спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
— Это мое платье.
Иваныч без водки не включается!
Доля веществ в вине: сахар — 10%, алкоголь — 12%, вода — 68%, истина —
10%.