В рамках национального проекта «Нанотехнологии» произошло слияние
музыкальных групп «На-на» и «Технология».
(c)tuganbaev
В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Жаль мне организаторов выставки «Запретное искусство», ведь смерть свою
они не узнают, поскольку она придет за ними в маске крокодила Гены,
Чебурашки или того хуже Тома или Джерри.
Тот, кто покупает магнитолу с чейнджером, быстро убеждается, что и
чейнджера начинает не хватать.
ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля
немедленно прекратить их.
Мальчуган подходит к мужику и говорит:
— Дядь, а дядь, возьми в рот!?
— А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
— Дядя, возьми в рот!?
— Щас как дам в лоб, щегол….
Через пять минут:
— Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
— Прибью…
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
— Чуть не уговорил….
Галстук для мужчины — незаменимая вещь.
Т. к. он похож на стрелку-указатель, то сразу выделяется основная мысль:
«Идите вы все в х#й!»
Egor
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
— На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит
другому:
— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка поставил двойки
своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Реклама:
Новый «Чаппи» с мясом корейцев!
Почувствуй вкус своего врага!
Andrew (с)
Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!