Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете… Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.
Звонок в Центре Управления Полетами.
— Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
— Да.
— Сколько стоит?
— 20 миллионов долларов.
— А по студенческому?
(С) Роби
Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов:
— Да Киев всех в своей группе порвет!
— Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут…
— С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают,
прямо в ихнем Лондоне…
— В каком Лондоне, Вася… Манчестер же из Ливерпуля…
— Я пошёл в магазин и обязательно куплю тебе кожаную куртку.
— Зачем?
— Ну, ты приехал в Мухосранск, а у тебя ни кожи, ни рожи…
Медведев поругался с женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и
взял с собой только один чемоданчик — ЯДЕРНЫЙ!!!
Не люблю я не смешные анекдоты. Не давно прочитал такой
Ну, вообщем так.
Один мужик, генерал пошел к своему подчиненному в гости. А у него в тот
день была свадьба. Ну вообщем пили они, гуляли всю ночь. Прогуляли много
денег. А когда генерал проспался он решил перевести своего друга в
другую контору.
Ну весь анекдот рассказывать не буду он очень длинный и старый и
абсолютно не смешной. Ужас!
А он так и называется — скверный анекдот, а автор какой-то придурок
Достоевский
— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.
Был у нас (ВМиК, МГУ) такой проподаватель истории, с фамилией Чунаков.
Он вообще был примечательный своими высказваниями мужик, но на экзамене
он нас просто убил. В зачетке, напоминаю, колонки идут следующим
порядком: «Название предмета«, «Фамилия экзаменатора«, «Оценка«…
Так вот этот гений вписывал свою фамилию в название предмета, благодаря
чему вся группа сдала экзамен с названием «История отечества чунаков«.
У нас вместо профессиональной армии — армия профессионалок.
Российско-украинская дружба измеряется в тузлах за тысячу кубометров
Плеснули в Сочи Немцову в физиономию нашатырным спиртом.
Немцов задумался, резко выдохнул и попросил кинуть ему нашатырный
огурец.
Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
команда КВН Пятигорска