— Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать — девяносто три»
вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Разговор в аське.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
— Что — как всегда?
— Ну, мартини и презервативы
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж
и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит
использованный презерватив:
— Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
У меня идеальная жена.
Я с ней ни разу еще не поругался.
Стирает, готовит, убирает …. всегда рядом, всегда готова помочь.
Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу.
О-о-о! А что она вытворяет в постели!
Хочу поздравить тебя с 8 марта,
моя любимая
правая рука!
Интервью с Саакашвили.
— Господин президент, бы любите американскую кухню?
— О да! — причмокнув от удовольствия.
— А французскую?
— О! Да, вах, такая изысканная! — аж слюнки потекли.
— А исландскую?
— Нет!
— Но почему, господин президент?
— Там много блюд из селедки! А когда ведешь переговоры с исландцами о
кредите, это мешает — сперма горькая становится, сосать неприятно.
Вот у меня была псина! Не пес-лев. С таким псом не то что вор-птица не
перелетит забор.
— А что с ним стало?
— Да ничего. Спал себе ночью, а его кто то украл.
После ЧМ по футболу в ЮАР предлагаю все телеканалы, транслирующие
Российский чемпионат по футболу, считать порнографическими!
Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и
через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При
этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей Forda.
Из Forda выскакивает длинноногая девка в норковой шубке,
смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками
за голову, орет:
— Господи! Целый год во рту %y# держала, чтобы машину купить!
Случайный прохожий:
— Так еще полгодика подержи и на ремонт заработаешь.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!
Тимур Гайдар думал, что его сын Егор тоже станет «тимуровцем»… А
оказалось, что Егор не его сын — жена нагуляла от Мишки Квакина. Вот
откуда у Егора страсть к приватизации.
Медведев запустил не только спутники, но и всю космическую отрасль в
целом.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.