В кабинете психолога.
– Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
– Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к
какой бабе он там ходит?
Антон Клубницкий
— Иван не может сегодня прийти, — сказала женщина шефу своего мужа. — Он лежит
в кровати с тридцатью девятью…
— Можно представить, как им всем там тесно!
Активия от Данон, пассивия от педирастии.
По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя
почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского
Английского.
Мендель гуляет вечером с женой. Неожиданно подходит хулиган,
бьет Менделя по морде:
— Давай деньги!
Мендель отдает ему пачку денег. В это же время жена бьет его
по другой щеке:
— Мерзавец, для него ты нашел деньги, а мне так пожалел
на колготки.
В связи с хронической неявкой на заседания депутатов Гос. Думы, их
деятельность решено заменить СМС-голосованием.
Медведев — Президент-местоблюститель.
— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу.
— Какие проблемы, вы не пейте.
— А я тогда нАчать не могу!
— Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете…
Молодость дана человеку для повышения собственного благосостояния, а
старость — для повышения благосостояния фармацевтов.
Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!
Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
— Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
— Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!
Лучше вымереть стоя, чем жить на коленях!