» Что они от меня хотят?» — думал чукотский белый медведь, отбиваясь от
пограничников, которые приняли его за медведицу.
emblin.
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
Лелик.
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — а зачем вам голова?
(Б): -ну,…для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!
Разговор двух студентов:
— Ты флюорографию прошел?
— Ага, с третьего раза.
В магазине:
— Девушка, у вас есть однотонные пальто?
— Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на
автобусе.
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая
— его жена до свадьбы и вторая — его же жена, но после нее.
(с) Ivan Fuckov
Летит пьяный аист:
— Карр-Карр… Фу %,://%
— Курлы-Курлы…
— Ну и почерк у вас — как у кур во щах.
Светит теплое весеннее солнышко.
Звенит веселая капель.
Радостно щебечут птицы.
На газонах и в парках сквозь снег робко пробиваются первые кучки
собачьего дерьма…
к анедоту от 14 февраля
«Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повлеменной оплаты к рассчетам за траффик.
agrig»
но в отличии от интернета, плата тем выше, чем канал уже.
Старый анекдот помните?
Около ларка.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?
Так вот случай из жизни (израильские реалии).
Сидим в кафе. Подходит официант:
— Чего желаете?
Мы:
— Апельсиновый сок.
Официант:
— Вам натуральный или обычный?