— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
До того, как были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
Вовочка приводит домой бабу:
— Мария Ивановна — математичка — теперь будет жить с нами…
Мама:
— Вовочка, как же так?
— А ты, бабушка, помолчи.
Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.
«Ну что сказать Вам, друзья, на прощанье?»
Пошлите их нах со всеми обещаньями!
Старый Новый
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, — в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
— ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня
очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает…
Миша.
Никто никому ничего не должен, кроме как своей совести. А если кто
считает, что и ей он ничего не должен, то тем более никакой долг никому
никогда не отдаст.
Сенсация! Жанна Фриске снялась… одетой!!!
— Я вчера с Манькой из пятого цеха в ресторан ходил. Просадил
пять миллионов.
— Да ты с ума спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.
Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва
Федор Конюхов в детстве жил в одном доме со школой, но всегда опаздывал
на первый урок, так как добирался через окраину города.