Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами
распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы
будут продолжаться — возможно это приведет к сенсационным решениям: не
выгонять из вокзалов хохлов и хачей
by Muxa
Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.
Вслед за молоком Россельхознадзор решил проверить белорусское мясо, а
потом и самих белорусов.
США досрочно завершили утилизацию ядерных боеголовок W62. Они были
выпущены в российскую зону утилизации ядерных отходов.
© konde13
Вчера в песочнице Тарасик Ющенко забрал у девочки совок, при этом попкой
раздавил две слепленные девочкой пасочки. Подробно читайте в Украинской
Правде «Тарасик — сын непорочной девы?»
На Брайтоне один другому:
— Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину
и дачу. Что, такое классное пособие?
Другой:
— Нет, это такой Рабинович…
Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.
В ресторане.
— Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
— Лимонад, сок, минеральная вода?
— Мне все равно, я в этой области дилетант…
Новости археологии:
20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная
там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения
Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД.
21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной,
признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа.
22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа,
оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он
пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает
конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.
Самолет падает в центре пустыни. Двое пилотов без запасов ползут
к ближайшему селению. В середине третьего дня первый летчик поднимает
голову к Огромному Безжалостному Солнцу и шепчет растрескавшимися
губами второму:
— Ты не помнишь, какая это сволочь настаивала, что каждый человек
имеет право на место под солнцем?