Если политик называет свой народ электоратом,
то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.
Доктор: Доброе утро, пациент! Как спали?
Пациент: Мутко как-то…
В тюрьмах США все тюремные робы разных цветов(в зовисимости от тяжести
преступления). И поэтому напрашивается вопрос:»Участники цветных
революций в странах СНГ кто они? Если известно, что спонсоры «революций»
это США!»
Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину…
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
— С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
— Выпадет орел.
— Почему?
— А то что — все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется…
— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко,
погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
— Первый раз я закинул невод… И второй раз закинул невод… И десятый,
и двадцать пятый… Тина и тина, трава и трава…
— Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра
люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по
морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги…
Брак — это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права,
а вторая — муж.
Постоянный посетитель публичного дома, входя в вестибюль, увидел
спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.
Звонок в милицию в 3 ночи
-Это милиция?
-Да
-Скажите, когда открывается магазин?
-В 8 часов