Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную
миссию — он спасал солнечных зайчиков.
— Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?
— Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно.
Он сказал: «Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне».
— Унылый и беспощадный срач о политике на футбольном форуме… Что будет
дальше?
— Срач о футболе на политическом форуме…
«Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения.»
Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Жена казака просит мужа кое-что сделать по-дому. Он отвечает:
— (гордо)Настоящий казак…(и сквозь зубы)завсегда бабе навстречу
пойдеть!..
— Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
— Ик. Бля. Ик. Загадывай желание!
Из телерекламы: инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у
своего инопл. папы
— Пап, а на земле еще люди есть?
Сидит Черномырдин на сководке, а сковородка — над большой газовой
горелкой… Рядом стоит некто с хвостом и рожками…
«Газпром — мечты сбываются!»
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.
Юзер: Гугль знает все!
Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все!
Программер: Гугль вообще ни черта не знает.
Хакер: Гугль ЗНАЛ все…
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».