— Доктор, моя жена заикается!
— Что, всегда?
— Нет, что вы — только когда разговаривает!
Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись «Во вpемя стоянки пользоваться запpещается«, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится…
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
— Мне погтвейна тгиста ггамм.
— Мы в розлив не продаем!
— А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже…
Рожденный кончить рожать не может!
(с) ukhoff
Дон Кихот нашел себе для сражения обалденную ветряную мельницу.
И так ее и эдак, никак не может завалить…
А дурачок Карласон смеялся, думал с ним в салки играют.
Смарт
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на
северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку…
Следователь ведет допрос:
— Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи?
— Писал, гражданин начальник.
— Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались?
— Да, у нас групповое недержание…
— Так вы же живете в доме напротив?
— Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите…
— Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах?
Обвиняемый не выдержав, вскакивает:
— Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню
сажаете!!!
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
— Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
— Ну, так что же ты сделал?
— Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
«Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны».
Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
«молочная кухня» и знаете все «пивные» точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы — молодой
отец!