Алена Водонаева: «Одной душ принимать скучно, а вдвоем получается
долго…»
http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Штирлиц весь вечер сидел в своем рабочем кабинете, вкалывая над
секретным донесением. Ночью ему пришлось уйти домой за новой дозой.
— Ты чё щуришься?
— А ты чё вылупился?!
— Вылупился ты! А я родился!
Отец дочери:
— Ну ты уже в классе с кем-нибудь подружилась?
— Да нет! Они все такие скучные! С ними сразу спать хочется!
Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?
Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
— Не лучше ли было начать с аэростата? — догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.
Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед
ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что
мужчина увидел её покупку, и засмущалась… Мужчина не растерялся и
сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!
Помнишь, папа, ты за 4-ку в дневнике обещал ставить в угол, а за 3-ку
давать подзатыльники? Ну что, батя (вытаскивая биту), я нашёл твой
школьный дневник.
Путин купил Ниву…
А для охраны прикупят Оку…
tomatov.com
Разговаривают двое. Один хвастается:
— У меня член 25 сантиметров!
— А у меня аж 0.25 метра!
— Так это ж одно и то же!
— Зато как звучит!!!
Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли».
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.