У армянского радио спросили: «С чего начинается настоящий мужчина?»
Армянское радио после минутной паузы ответило: «Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается…»
Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет
во все горло: Супер! Мега! Кайф!
— Кто это? — спрашивает один зритель у другого.
— Да это бегущая строка.
http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
— Как ты их различаешь?
— Очень просто — по отпечаткам пальцев…
Amen
Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: — А у меня дедушка такой высокий — аж до потолка.
2-й: — А у меня — высотой с дом
3-й: — А у меня — до облаков достает
4-й: — Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.
Москвичи уже так долго живут в пробках, что если их вдруг не станет…
Как мы жить-то будем?
Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
— Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день
рождения. Кстати, вы ее поздравили?
— Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу
между ними никакой разницы!
Чем отличаются женщины от куриц? — Способом сидения на яйцах.
У любителей постоянно носить фигу в кармане дома — вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.
Да будь я из органов, теща выглядела бы, как Ющенко!
— Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Остановка. Подъезжает переполненный автобус.
— Глядь, Сёма, шпроты приехали.
— Угу, в томате, блин.
— Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
— Тогда уже в собственном соку… Хотя… Тогда лучше муляж гранаты…