Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша,
сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
— Та-а-к, а откуда же ты взялся? — пробормотал изумленный посетитель.
Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений
своих родителей.
— Откуда же ты все это знаешь?
— Ну, я же не вчера родился, — ответил малыш.
Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского
космического корабля выключить во время посадки компьютер.
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса. Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !
-Мыкола, слыхав, москали истребитель пятого поколения робют?
— А ще це таке?
— Та тож, самолет на який четыре поколения гроши сбиралы!
Миткова, уходя с НТВ:
— Трудно бороться за правду-матку…
… поборюсь за второе.
Можно ли считать «жопу с ушами« задушевным человеком?
Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек…
Дайте мне пожалуйста слабительное от запора, горячительное, чтобы запить
и открепительное, чтобы подтереться.
Стоит мясо немного переварить, как оно тут же становится… говном!
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс.
Только, когда в окно плюет — на жену попадает.