— Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого «Мальборо».
КВН «Обычные люди» (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes
Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не
расстегнуть, а застегнуть ремни!
Жена:
— На что ты выбросил тысячу рублей?
Муж:
— Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни.
Хотел купить тебе цветы за 800 — вот тебе и тысяча.
ТЕЛЕГРАММА от жителей приморского края.
Дорогие наши северокорейские друзья!
Зачем Вам посылать ракеты в сторону империалистов Японии и США, ведь
можно же их направлять в нашу сторону.
Наша дружба выдержит все! В прошлый раз Ваши ракеты не долетели до
Находки. Мы уверены – в этот раз Вам повезет больше. Ждем Вас.
Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.
— Дима, почему пьяный такой?
— Из Америки их главный чёрный негр приезжал, ну и отметили само собой.
— Барак Обама штоль?
— Да не-е, Шварценеггер ихний.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Hи звука.
— Шарикас!
Из будки:
— Гавс! Гавс!
-Полноте, сударь!
— Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!
Как совместить мечту населения «доллар по 99 копеек» и мечту Кудрина о
«слабом рубле для экспортеров»?
Легко! Надо девальвировать рубль до 99 рублей за доллар и провести
деноминацию 100:1
женщина с гранатой — все равно что обезьяна за рулем…
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
— Ты что, импотент? Где твоя половая потенция?
Муж сквозь сон:
— Рассосалась.
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника
с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!