Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея — и
сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс — но сломал себе все
зубы. Тогда к нему вновь пришла фея — и наколдовала ему отличную
металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем
в бок мужа:
— Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
— Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти
ее смазывать?!
ВВП удваивали-удваивали, да не выдвоили.
Один мужик, решивший жениться, расхваливает
другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива,
и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один
недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда миньет делает, чавкает громко.
— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?
-Почему Борис Моисеев расстался с Николаем Трубачом?
— Потому что Трубач-непрофильный актив.
Вначале родилось слово. И было оно мудрым.
Слово родило штамп. И был он банальным.
Штамп родил смайлик. И был он простейшим.
Смайлик пытался что-то родить. Но ему было просто нечем и больше нечего.
— Какое ваше последнее желание?
— Мне бы таблетульку от смертушки…
Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку
в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит
в московский офис Дельты
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно,
напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.
Учительница во время урока:
— Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
— Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
— Но это же сказка, дети!
стоило Тимошенко только услышать про сектор Газа, как Израиль сразу
предпочел отдать его арабам.
Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке
жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько
стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь
подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.