Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: «Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!«
Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.
Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
— Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: «Опасный поворот»!..
— Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен — я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём…
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго — через полчаса высохла и
стала отваливаться…
Европа уже накрылась чадрой, на очереди — Америка.
Григорий Ярок ©
Настоящие женщины не выходят за настоящих мужчин и за ненастоящих тоже.
Им куда больше по нраву ни то ни сё.
В зоомагазине.
— Почем вас говорящие попугайчики?
— Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить — больше
говорить будет. Рядом с ним — уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
— А почему вон тот стоит 5000 долларов?
— Он самый перспективный.
— Но там написано, что он знает всего два слова!
— Да, но зато какие! Он умеет говорить: «Национальный проект»!
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: «А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая… В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: «Позвольте, в программке сказано, что будут давать
«Три сестры», а тут…
Один из мужиков поворачивается и говорит: «Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают — три товарища».
Черное золото стало черным серебром, потом черной бронзой и, наконец,
черными медными пятаками.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
— Ослик, а почему у тебя такое странное имя – Иа?
— Вообще-то меня хотели назвать Аи, но я часто какал, и чтобы не
вызывать путаницы назвали – Иа.