— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
— Ну вот, и Интернет отключили…
-Что случилось с вашей свободной прессой?
— Она сгорела.
— Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
— Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по
телефону 216-15-44.
Гоги спорит со своими друзьями-джигитами:
— А спорым, дарагие мои, что так от вас спрячусь,
что никогда не найдете, будьте уверены!
Ну, все тут же с ним спорят на боченок харошева кавказского вина.
Искали его дружки целый день, а Гоги только вечером объявился
довольный такой! Дружки к нему:«Ти где бил, дарагой?! Ми тебя
искали по всем ресторанам, кафе, на базаре, у женщин тоже искали!
Даже в Москву на базар успели слетать — не нашли! Так гдэ ты был?
— В быблыотэке.
смешно звучит — Обои для рабочего стола!
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из
керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем
поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят:
«И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое
знание, как изготовить адронный коллайдер».
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
— Да… за такое она тебя по головке не погладит…
— Ну да, боюсь вообще не даст…
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
«Лучшая мужская роль второго плана».
— Что такое: маленькое, круглое и красное?
— «Чупа-чупс».
— А что такое: маленькое, квадратное и желтое?
— Маленький желтый квадратик.
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг…..
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на «летнее время»…
Скажите мне кем бы вы стали: хирургом, патологоанатомом, гинекологом или
проктологом и я скажу вам, что вы в жизни ищите.