Всех евреев — на историческую родину… в Египет… в рабство.
Приехал из Правительственного аппарата лектор в провинцию.
Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к капитализму.
Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе такое дорогое продовольсьвие,
невозможно купить?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!
Соревнования по прыжкам в длину. Израильский прыгун делает все шесть
попыток на 7,40. После соревнований его спрашивают:
— Как вам это удалось?
— Это наш национальный обычай!
— Почему же вы тогда не прыгаете в высоту с шестом? У вас был бы мировой
рекорд!
— А вы думаете, с обрезанным шестом легко такого добиться?
Так как больше всего на свете его интересовала собственная персона, он
решил заняться энтомологией.
Гей тренер:
— ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ! ДАВАЙ!
Боксер:
— ????
Соперник:
— !!!!
— Как крупнейший историк, расскажите нашим читателям: почему всю
тысячелетнюю историю столица России перемещалась примерно каждые 200
лет? Новгород, Киев, Владимир, Москва, Петербург, опять Москва…
— Да просто всё: только сделаешь столицу — не пройдет и ста лет, как
понаедут так, что не дыхнуть не пернуть! Кстати, спасибо что напомнили о
предстоящем вскоре столетнем юбилее переноса столицы из Петербурга в
Москву….
По мотивам спама:
— Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
— Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!
P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе…
Мы белые и пушистые
Приходит муж домой и видит жену с любовником.
Жена испугалась, а муж говорит:
— Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам ебешься с какой-то шлюхой.
Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая
толкотня на небесах.
Вопрос на политическом форуме: Правду ли говорят, что «Единая Россия –
партия жуликов и воров! »!? Неужели у меня, простого взяточника нет
шансов на вступление в нее!?
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену — чертенком.
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов,
вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
— Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
— Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.