Встречаются два кавказца:
— Гиви, ты кто по национальности?
— Армянин.
— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?
— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Жена: — Надо же! За новогодние праздники только чуток набрала в весе!
Муж: — А я, как раз, сильно потерял…
Жена: — Вот чудак! Поглядел бы на себя в зеркало или стань на весы?
Муж: — К чёрту зеркало и весы! Я на кошелёк смотрю…
Сцена у врат рая. Апостол Петр не пускает за грехи нашего мужичка.
М: — Слушай, начальник, не надо в ад. Ну, может договоримся по-хорошему?
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…
Папа забраковал.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
— Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
— Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
— Наташа, ну вы кончили или нет?!
— Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу
второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…
На логотипе IPhone для России — вместо надкушенного яблочка, отгрызенный
огурец.
Слушает дистрофик радио:
— … ветер юго-западный…
Дистрофик:
— Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
Смотрите на экранах: Медведев. Вошь, которая зарычала — 2
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу,
которую ему подали.
— Сара, — говорит хозяин, — скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
— Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
Пиво «Очково»: жопой чувствую — говенное пиво!
— Как добиться расположения девушки?
— Сначала добить, а потом расположить…
Звонок дочери отцу:
— Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
— Ничего не знаю! Как стемнеет — сразу домой!