После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Самое популярное русское блюдо — закуска.
Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена
полетел в Тайланд.
На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича,
Далай Ламу на Папу Римского.
— Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь — отбодается.
Хозяйкам на заметку.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины…
Она была настолько сексуально озабочена, что даже в слове
«самовыдвиженец» видела фаллический символ.
Сидит на ветке дерева медведь грызёт орехи и диким голосом ревёт:
— Я белочка, я белочка! Вот я песенки пою и орешки все грызу!…
Внизу пробегает кабан, остановился зачарованный такой картиной и
спрашивает медведя:
— Эй, Вини ты, что уже совсем ошалел на старости лет?!
А Вини-Пух ему шёпотом отвечает:
— Пятачок, отвяжись, это я усыпляю таким образом бдительность пчёл.
Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской
конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20
европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой
влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая
конституцию три раза.
Блондинку спрашивают:
— Люся, ты не знаешь, чем круг отличается от окружности?
— Ну-у, круг бывает спасательный.
Что такое три мужика?
Это просто нормальная шведская семья голубых.
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
— Кто здесь?
(Из пьесы «Вампирша красавица»)
Президентский срок не должен определяться Конституцией — только судом.