Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет.
Hа остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит
к нему и говорит:
-Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
-Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим
отрывом победило «Лицо в салате».
Специально для моряков налажен выпуск круглых компьютерных мониторов
стилизированных под иллюминаторы.
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!
Идет Буш, навстречу ему Блэр.
Блэр:
— Христос воскрес!
Буш:
— Какой на х.. Христос, Саддам воскрес!
Педофил впал в детство и напал на самого себя
Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу
входить в помещение задом«.
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину…