-Отчего евреи перестали ездить на украину?
— трудно воровать, после нового президента ничего неостается
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
Кошмарная ночь в доме Путиных: «Легли спать, забыв выключить преемника».
Президент Российской Федерации В. В. Путин официально объявил о своей
непричастности к серии терактов в США…
— Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
— А зачем?
— Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся
и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам
молодость.
Рабинович:
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите,
чтобы я становился старше!
Армянские эмо отращивают чёлку на груди.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый,
а потому, что ему нечего было показать людям!
— Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
— Что, боишься, что отнимут?
— Нет, просто они настенные.
Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню.
Перед концом света и не такое будет
Покрамович Егор.
Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
«Проигрыш белорусов/украинцев»
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
«Победа советской школы»
— Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
— Мммм…. чтобы ни с кем…. ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.