на анек от 19 мая:
«Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в
небо и говорит:
— Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища-а-аа!»
Лежит технолог-полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит на
девушку… и говорит:
— Циан — 0%, Маджента — 0%, Уеллоу — 0%, Блэк — 0%… блондинка, мля…
— Сколько провели на терпящем бедствие батискафе глубоководники ?
— Как минимум всю Россию.
В России у пессимиста стакан всегда наполовину пуст, а у оптимиста —
наполовину полон водкой.
Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. Воры в законе
подумали-подумали на сходке, да и создали в ответ Совет по борьбе с
воровством…
НАНОТЕХНОЛОГИИ В ДЕЙСТВИИ
Правительство Российской Федерации заявило об очередном наноповышении
размеров пенсий — добавили по 15 рублей на ры… кхм… на лицо. Нано же
пенсионерам за что-то покупать хлеб…
26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?
Приходит бухой мужик в дом терпимости:
— Бабу мне!
— К сожалению, все на руках, — отвечает Маман-распорядительница. —
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, — сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
— Хрен с ним, давай дядю Васю.
— 100 баксов.
— За что ж такие деньги?! — изумляется мужик.
— $20 — мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать — он тоже не по этим делам.
Вставлять палки в колеса — мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок — пить «Виагру».
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
— Ты знаешь, а я ее имел…
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
— Слышь, а я и ее имел…
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
— А как на счет этой?
— Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею…
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
Никотин вреден для здоровья, а пирожок с изюмом – нет. Так давайте же
тогда будем курить пирожки с изюмом!