2050. год, республика РУСь
дед внуку:
— ДА-а-а вот при путине была держава!!!
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
— У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
— Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
— Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня — как… Так ты
лектор из общества «Знание»!
Шли две девушки: одна красивая, а другая в яму.
Председатель правительства:
— А куда Бородин делся?
— В Лондон улетел, полоний пить
Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в
кармане паспорт.
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит
продавец книг: «Книга о маньяках, серийных убийцах, громких
преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для
родных и знакомых!«
Никто даже не улыбнулся.
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем,
что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они
действительно явились, чтобы выебать Украину.
Сидят два друга, выпивают после работы… вечер пятницы… :
— А давай завтра культурную программу со своими замутим?
— Давай, а чего придумаем?
_ Давай на лошадях по зимнему лесу сходим покатаемся, а потом
шашлык-машлык…
— Неее-е-е, моя лошадей не любит….
— Нууу-у… как так, а как-же Собчак?!
— Ежик перед зеркалом: «Я не пукну, я не пукну!«
Пук… «Это не я! Это не я!«
— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после…
— Господин судья! Прошу вас возбудить дело против жены! Я обвиняю ее
в ущемлении моего достоинства. Вот медицинская справка… Могу и
показать — вот тут ущемление и вот здесь…